Seis

•febrero 10, 2014 • Deja un comentario

Hoy son seis años desde aquela noche. Hace más de seis años no nos vemos y tanto ha cambiado desde entonces. Hay tanto que contar. He necesitado tantas veces tener con quien hablar. Tenerlo aquí para contarle, preguntarle, pedirle consejo… y ya no puedo. Todavía me mata no haber hecho más… A veces trato de convencerme de que no hubiera hecho mucha diferencia, pero quizás sí. No tengo ni idea de cómo sería mi vida ahora, pero probablemente  tendría a quien contarle mis frustraciones, sueños y estupideces. Extraño tanto no tener su consejo, sus regaños, su apoyo, su compañía. Tener con quién discutir los libros y quién me recomiende otros…hay tantos nuevos que quiero comentar. Extraño no tener a quién visitar simplemente por el hecho de hacerlo, tener con quién conversar sin prisa ni cuidados, sin tener que cuidar cada cosa que digo para evitar ofender… Recientemente aprendí que las palabras no resucitan, entierran, pero igual no podía dejar de dedicar unas cuantas.
Nos vemos,
HE

P.D.: Ya le cambié el hulecito al lápiz para que no le frustre =P

No puedo…

•febrero 10, 2013 • 2 comentarios

Ya no sé dónde encontrarte, así que escribiré aquí con la esperanza de que estar líneas lleguen a su destino…

No puedo creer que hayan pasado ya cinco años… se sienten como una eternidad y a la vez como un respiro… Es en realidad difícil de explicar (esto sí lo es)… Por un lado parece que sólo ayer estábamos en aquella habitación de hospital, en plena lucha; por el otro, han pasado tantas cosas desde ese día, hace cinco años ya, que parecieran suficientes para llenar una vida entera (no una muy ocupada, pero igual…).

Hace ya más de cinco años que no nos vemos y aún recuerdo tantas cosas que pasamos juntos. Tantas otras que planeamos y nunca ocurrieron. A pesar de todo, creo que lo que más echo de menos es la compañía y la confianza. He tratado de seguir adelante, sé que debo hacerlo, aún hay quienes dirán que lo he logrado, o que al menos voy por buen camino, pero es tan difícil. No son más que apariencias.

De verdad lo he intentado, he buscado formas de reemplazar lo irreemplazable, de tratar de llenar este vacío inmenso. Eso sí, nunca por simple soledad, siempre he tratado de ser honesto en eso, incluso he sentido que estoy cerca de lograrlo, que por fin hay una posibilidad real, y justo en ese momento todo se comienza a ir al carajo. Probablemente ya no sé cómo hacerlo, o quizá ya no tengo la energía… Siempre parece haber otros intereses… otros mejores… parece que hoy ya nadie tiene tiempo ni interés. Hay otras prioridades, y tiene sentido porque, aunque sostengo firmemente las mías, siempre he sabido que están jodidas. Aún así me rehuso a cambiarlas porque implicaría negar la esencia misma de mi ser (lo cual no es gran cosa, pero pienso mantener lo que me queda de integridad), pero desvarío (creí que era con i)…

No puedo creer que hayan pasado cinco años y sigo tan solo como entonces… Ya no sé ni qué pensar… de hecho últimamente he tratado de no hacerlo, de simplemente hacer lo que se supone que haga sin protestar, sin fallar, sin dejar de avanzar [nadie parece interesado en el viaje] para ver si de tanto hacerlo me convierto en eso que finjo ser, pero por ahora no ha dado resultado, no soy lo que se supone que sea, no disfruto lo que se supone que disfrute, no hago lo que se supone que haga y aún así sigo fingiéndolo, tratando de lograrlo cada día.

Detesto que cada vez que parece haber una esperanza, se desvanece de un momento a otro sin dejar rastro. Detesto que tengamos que ponernos límites para vivir, que vivamos bajo una ilusión de reglas autoimpuestas que solamente restringen lo que en realidad somos. Me he debatido a este respecto por varias semanas ya (buen trabajo no pensando) y he llegado a la conclusión de que no puedo dejarlo ir porque implica admitir mi más inmensa soledad… mi mayor fracaso. Sé que no soy perfecto, que estoy lejos de ser ideal, pero de verdad trato de ser mejor, trato de ser lo que se necesita de mí, intento a toda costa de dejar de andar por ahí cual autómata mostrando una sonrisa que no siento pero que quiero sentir. He concluido que, igual que varias veces antes, seguiré aquí esperando que regrese, aunque tenga que esperar por siempre…

Quiero aprovechar la ocasión para pedir perdón por todo lo que no pude hacer, por lo que no me atreví a decir, por todo aquello que ya no es necesario discutir pero que, como penitencia, sigue carcomiendo su camino a mis días y mis noches… Perdón por no ser lo que tuve que ser cuando debí serlo… El arrepentimiento será mi castigo eterno.

Por el momento me debo ir, querido amigo, tal vez volveré aquí antes del final. Aún mantengo la esperanza de volver a encontrarnos en el fin del camino.

Hay quienes dicen que nadie se va antes de tiempo, yo respetuosamente difiero.

-PM

P.D.: Como un breve pensamiento, no voy a mentir, he encontrado otros, son geniales… Quisiera poder hacerles saber de alguna forma cuánto valen para mí…

Dolor

•abril 25, 2012 • 1 comentario

Verdades decepcionantes, avergonzantes, hirientes…  el tipo de verdades que destruyen todo a su paso… no por serlo, sino por ser ocultadas…

Actualización del Messenger 2009

•enero 27, 2011 • Deja un comentario

Hoy en la mañana cuando encendí mi computadora me llevé una sorpresa bastante desagradable. El messenger que desde hace un tiempo pasa insistiendo con actualizarse se rehusaba a dejarme iniciar sesión con un mensaje de: «Una nueva versión de Windows Live Messenger ha sido descargada y debe instalarla para continuar. ¿Desea instalarla ahora?» seguido por las opciones de ‘sí’ o ‘no’ y dos botones de ‘Aceptar» y ‘Lo nuevo’. Como he oido cosas bastante malas de la nueva versión (y porque detesto que me obliguen a actualizar mis programas y odio el cambio) decidí no actualizarla pero al escoger ‘No’ simplemente me impedía iniciar sesión y se convirtió en un círculo vicioso.

Tras investigar un poco encontré varios foros donde se discutía el tema. En unos decían que es una actualización obligatoria y no puede seguir usando el messenger si no lo actualiza, lo cual me pareció un abuso ridículo. Cuando estaba a punto de perder la esperanza me topé con una página donde el usuario Marckwordt indicó una sencilla solución a mi problema.

En mi caso me funcionó en una PC con Windows XP SP2 y el Windows Live Messenger versión 2009 (Build 14.0.8089.726)



Consiste en una serie de pasos bastante sencillos:

1- Descargue Resource Hacker, descomprímalo y ejecútelo.

2- Haga una copia de C:\Archivos de Programa\Windows Live\Messenger\msnmsgr.exe (por si acaso).

3- Use Resource Hacker para editar msnmsgr.exe

4- En el lado izquierdo vaya a Version Info>1>1033

5- En el lado derecho, en la parte de abajo, reemplace:

VALUE «FileVersion», «14.0.8089.726»
con
VALUE «FileVersion», «15.4.3502.922»

y

VALUE «ProductVersion», «14.0.8089.726»
con
VALUE «ProductVersion», «15.4.3502.922»

Sustituir los valores aquí seleccionados

6- Oprima «Compile Script»

7- Guarde y salga (por cierto para poder guardar, el Messenger tiene que estar cerrado).

8- Abra el Messenger, inicie sesión y listo. No hay problema.

IMPORTANTE: Asegúrese de NO editar estos valores en la parte superior.

FILEVERSION 14,0,8089,726
PRODUCTVERSION 14,0,8089,726

Esto porque algunas extenciones como el Messenger Plus! no cargan si no detectan la versión correcta.

Recuerde, solamente hay que reemplazar los números separados por PUNTOS y NO los separados por COMAS

Por cierto, esto soluciona el problema tanto para eliminar el molesto anuncio de que hay una versión nueva lista para instalarse como para cuando ya no le permite iniciar sesión si no lo actualiza.

¡Muerte a las actualizaciones forzadas!

.he.

Gracias a Marckwordt por esta genial solución en:

http://www.computing.net/answers/windows-xp/disable-windows-live-messenger-2011-update/191751.html

y a Angus Johnson por Resource Hacker.

http://www.angusj.com/resourcehacker/

 

FTW

Si amaneciera sin ti

•enero 18, 2011 • 2 comentarios

Sé que el tiempo curará,
aunque nada siga igual.
No me quiero resignar, no olvidaré.

Si amaneciera sin ti
yo no sé qué sería de mí.
Hoy la muerte me ha mostrado ya sus cartas
y no entiendo la jugada.
Trato de salir,
no quiero admitir
mi soledad.

-Si amaneciera, Saratoga

Año nuevo, ¿vida nueva?

•diciembre 31, 2010 • 1 comentario

Año nuevo, ¿vida nueva?…. ¿Actitud nueva? ¿Puntos de vista nuevos? Nuevas oportunidades. Nuevos intentos. Ganas renovadas de hacer que este año sea menos apestoso que el que se acabó recientemente.

¿Es de verdad necesario hacer una lista de resoluciones o propósitos o como se quieran llamar para nunca llegar a cumplir este año que tiene ya 40 minutos de vejez? Puede ser… Lo he hecho en años anteriores (usualmente solo en mi cabeza) y algunos se han cumplido, otros han fracasado olímpicamente (en parte por inalcanzables e ilusos, en parte por mi falta de fuerza de voluntad).

Hablando de listas, he llevado una lista en mi cabeza desde hace varios años. Una lista que clasifica, digamos, los años con respecto al anterior y puedo decir que desde que la inicié ningún año ha superado al anterior… No es simple añoranza del pasado, no, es casi que científicamente demostrable, al menos en mi cabeza…

En cada uno de estos años ha pasado algo que arruina por completo mi propuesta de que por fin las cosas mejoren… Y si bien es cierto que también en estos años he ganado bastante, he recuperado bastante y he logrado salvar bastante, también he perdido, he perdido muchísimo, he perdido la mayoría de las cosas más importantes en mi vida. Algunas las he perido por mi culpa, las he arruinado. Tal vez no he sabido cuidarlas apropiadamente, no he sabido darles el valor que merecían. Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, supongo. Algunas otras las he perdido por circunstancias completamente ajenas a mi voluntad, incluso he luchado por evitar su pérdida, aún así se han ido. Tal vez no supe luchar lo suficiente. La vida tiene una forma muy particular de jodernos.

En vista de todo esto las cosas malas parecen sobreponerse a las buenas… Supongo que debe ser mi naturaleza pesimista que lo ve de esa forma… o puede que realmente sea así…

A pesar de todo sigo teniendo [más bien renovando cada año en estas fechas] la esperanza de que las cosas por fin mejoren algún día y bajo esa luz he decidido que este va a ser mi año. Este va a ser verdaderamente mejor que los ateriores. Este año va a hacer que la década pasada lo vea con envidia [eso no tiene mucho sentido pero bueno…]. Por lo tanto he decidido mientras escucho el reventar de bombetas y pirotecnias varias aplacar lentamente desde la comodidad de mi habitación (luego de dos horas de escándalo) hacer mi nueva lista de cosas que quiero y puedo cambiar para que todo sea mejor este año.

Dije que he decidido hacerla, no que he decidido hacerla pública. Bueno una parte sí es pública porque es referente a mi pobre y abandonado blog, de manera que vamos a vernos más a menudo. El resto de la lista… vamos a ver qué resulta de ella…

Felices cosas, gente.
Gracias por la compañía.

.he.

Todo esto me recuerda una de mis canciones favoritas: Full Circle, de Aerosmith. Se puede oir y ver el video aquí y aquí en vivo en el Osaka Dome en Japón el 1° de enero de 2000 hace exactamente 11 años [qué tan apropiado] con una oración bastante poética al inicio.

Time don’t let it slip away, raise your drinking glass, here’s to yesterday. In time, we’re all gonna trip away, don’t piss Heaven off, we got Hell to pay…

 

Feliz Día del Niño

•septiembre 9, 2010 • Deja un comentario

El 09 de setiembre de 2004, cuando aún estaba en el colegio y no tenía idea de cómo iban a ser los años siguientes, se me ocurrió escribir un algo para el día del niño. Hace poco lo reencontré y se me ocurrió ponerlo aquí. Dice así:

Dicen que todos tenemos un niño adentro (algunos muy adentro….. otros muy afuera)… En todo caso, feliz Día del Niño a todos los que procuren aún mantenerlo vivo. Los que lo han olvidado, procuren tratar de revivirlo ahora que todavía no es muy tarde, quién sabe los dolores que nos deparará el destino y, en medio de ellos, la inocencia del niño que fuimos será un estímulo para seguir siempre adelante. Muchas veces, al crecer, nos olvidamos de detenernos y tomar un momento para apreciar las cosas más sencillas de la vida, esas cosas que nos hacían sonreír cuando estábamos más pequeños, cuando no necesitábamos mucho para entretenernos.

Hay tantas cosas que podemos aprender de los niños. Cuando un niño se cae, no se detiene a lamentarse, se levanta y sigue jugando. Los niños tienen más interés en el propósito de su juego (entretenerse) que en los errores cometidos en el proceso. De la caída aprende a tener más cuidado para la próxima vez….. y tal vez no se vuelva a caer ahí. De aquí podemos aprender a perseverar, recordemos que sin importar las veces que nos caigamos, siempre seremos capaces de levantarnos y seguir adelante. 

Cuando un niño ve algo nuevo no lo rechaza, al contrario, se detiene a investigar esto nuevo que ha entrado a su mundo. Los adultos, por el contrario, ponen barreras, fronteras para mantener alejados a los demás, a los que son diferentes. Un niño no tiene prejuicios, acepta a los demás sin fijarse en el color de su piel, en el estado de sus finanzas o en sus preferencias políticas, religiosas o de cualquier otra índole. Aprendamos a ser como los niños, a aceptar a todos por igual y sin discriminación alguna.

Recordemos que cada quien tiene la edad de su corazón, así que procuremos mantener un corazón joven ante las pruebas que nos presente la vida, así serán más fáciles de superar.

“El hombre es el único ser que tiene conciencia de su muerte. Aun sabiendo que todo acabará algún día, cuando menos lo esperemos, hagamos de nuestra vida una lucha digna de un ser eterno.” –P. Coelho

Recordemos también que no es viejo aquél que pierde su cabello o su última muela, sino su última esperanza. No es viejo el que lleva en su corazón el amor siempre ardiente; no es viejo el que mantiene su fe en si mismo, el que vive sanamente alegre, convencido de que para el corazón puro no hay edad. Es viejo aquel que deja de aprender, tenga quince años u ochenta. Quien sigue aprendiendo se mantiene joven.

Mantengamos viva la llama de la niñez en nuestro interior, para ser siempre jovenes a los ojos de la vida. De nuevo, feliz Día del Niño…. a todos…

                                                                                              -HE

Puedo escribir las letras más tristes esta noche

•agosto 13, 2010 • Deja un comentario

Puedo escribir las letras más tristes esta noche.

Quisiera poder expresar con palabras el inmenso vacío que se crea en mi alma al ver en lo que nos convertimos. Quisiera conocer las palabras correctas para poder ayudar, para poder arreglarlo todo en un instante y poder comenzar a rescatar la felicidad de la que un día gozamos. Poder volver a tenernos el uno al otro. Dejar de ser cada uno y volver a ser nosotros, más que nunca antes, y a la vez dejar de ser varios y pasar a ser uno sólo, una unidad sólida, unida, fuerte, impenetrable, indestructible, inamovible, eterna; volver a ser como un solo corazón que habita en varias almas. Poder darnos cuenta que lo que no nos destruye solamente puede hacernos más fuertes, puede unirnos más. Que todos los problemas y las dificultades que enfrentamos podemos hacerlas más ligeras si las confiamos en nuestros compañeros. En nuestros amigos.

Mi corazón muere de tristeza y ganas de abrazarte al saber de tu pérdida. Muere de ganas de hacerte saber que no estás sólo, que estamos aquí para ayudarte, para apoyarte, para escucharte, para amarte, para darte lo que sea que necesites. Pero para eso necesitamos que nos dejes pasar, que confíes en nosotros, que aproveches nuestras ganas de escucharte.

Se me parte el alma al sentir tu tristeza, pero aún más al saber que no puedo abrazarte y ofrecerte un hombro reconfortante en el cual dejar salir tu pena para ayudarte a cargarla. Nada quisiera más que decirte que todo estará bien, aunque ahora no puedas verlo, hay una luz al final del camino. Yo sé lo importante que es una palabra de aliento en los momentos más oscuros de nuestra existencia, pero también he aprendido que es necesario querer recibirla, dejarla pasar y saber escucharla.

Me parte el alma saber que rechazas mi consejo, que rehúyes mi mirada, que mi apoyo significa nada en tus duelos. Me parte el alma que prefieras estar sólo y fingir bienestar que hablar conmigo y desahogar tus penas. Me parte el alma que no puedas confiar en los que una vez llamaste amigos, tus preferidos, tu círculo de confianza (tus palabras, no las mías). Me parte el alma tener que enterarme de tu dicha y tu dolor por boca de otros en lugar de poder preguntarte o, mejor aún, que tú mismo buscaras que te escuche y que estuvieras dispuesto a recibir mi palabra de aliento. Pues mi consejo puede no ser muy valioso, pero siempre será honesto, siempre estará lleno de amor, siempre será darte lo mejor de mí.

Me parte el alma ver como olvidas o desprecias todos los buenos momentos que pasamos juntos. Ya que sin importar si fueron felices o tristes, cualquier momento en el que se tiene un amigo con el cual poder compartirlo es un buen momento. Y de buenos momentos es que construimos nuestra historia y es lo único que quedará cuando todo lo demás haya desaparecido.

Pero sobre todo, me parte el alma no poder ayudarte, no poder ser lo que necesitas en este momento, no poder ser lo que mereces. Me parte el alma no poder ser lo que buscas.

Al final de todo, lo único que mitiga un poco mi pesar es poder decirte que si algún día decides que quieres permitirme ser parte de tu vida, si algún día decides que quieres dejar que te escuche, dejar que te ofrezca mi ayuda, por humilde que sea, siempre estaré dispuesto a volver a tu lado. Siempre estaré dispuesto a ayudarte, a acompañarte, a usar todas mis fuerzas y toda mi alma para ayudarte a encontrar la felicidad que buscas. Y tal vez de esa forma, ayudar a que regrese la paz a tu alma.

Porque en noches como esta estuvimos juntos y mi alma no se contenta con haberlas perdido.
Aunque esta sea la última vez que te vea, y estas las últimas líneas que te escribo.

.he.

Las relaciones de los hombres

•agosto 10, 2010 • Deja un comentario

Las relaciones de los hombres suelen ser: de utilidad (este amigo me puede dar una mano), de tertulia (con ellos lo pasamos ‘bomba’), de sociedad (hay que ir a verlo para cumplir), de amistad (verdadera).  Hay compañeros; hay ‘socios’ de pasatiempos y tertulias, de comentarios, de juego, de copeo, cómplices en el crimen de matar el tiempo… Y hay que distinguir bien entre los conocidos, los compañeros, los colaboradores, los socios, los compinches, los cómplices, los benefactores, los amigotes y los verdaderos amigos.

Se confunde el amigo con el amigote, empleando el término en sentido positivo; con la pandilla, con aquellos con los que frecuentamos los mismos lugares, con quienes cantamos, reímos, tomamos unos vasos, contamos chistes, anécdotas, bailamos, con quienes lo pasamos ‘bomba’. Volvemos a casa relajados psicológicamente. No tratamos de utilizarnos. Pero, con todo, no llegamos a ser verdaderos amigos.

Todos somos sensacionales como compañeros; si es necesario dar una mano para ayudar, todos incondicionales. Pero no hay un encuentro en profundidad. Cada uno guarda y resuelve a solas sus problemas más profundos. Hay camaradería, compañerismo, pero no se ha alcanzado la amistad.

-Atilano Alaiz

El intérprete, Parte II

•agosto 1, 2010 • Deja un comentario

Como era evidente, el intérprete renunció. El último día de trabajo, el 29 de abril (un día antes del sexto aniversario), fue a la iglesia en la mañana, luego llovió un poco mientras manejaba hacia su lugar de trabajo, llegó temprano (como casi nunca) y luego de acomodar sus cosas por última vez en el cubículo, pasó a ver si el gerente le había hecho la carta de recomendación que le había ofrecido unas semanas antes. Pues resultó que no sólo no la había hecho sino que ni siquiera recordaba que había que hacerla… En lugar de eso, lo invitó a pasar y se pusieron a conversar acerca de varias cosas, bastante interesante en realidad. Le comentó que estaban haciendo pruebas para trabajar desde la casa, por internet, lo cual sería bastante interesante, especialmente si se toma en cuenta que se supone que la calidad del sonido es veinte veces mejor y se puede conectar desde cualquier lugar sin problema, solamente usando el aparato ese. También le preguntó al intérprete sobre sus planes y le comentó algo de su propia historia, incluso que no iban a tocar en Semana U como usualmente lo hacían (falta de presupuesto, supuso). Luego de unos minutos más de conversación (en los cuales entre otras cosas le ofreció volver si se le antojaba, tal vez en algunas vacaciones o algo así) se despidieron y nuestro intérprete se dirigió a su cubículo por última vez.

La jornada pasó como muchas otras antes, sin mucha novedad. Algo curioso fue que por primera vez tuvo la oportunidad de participar en una interpretación por relé (en inglés, relay interpreting) con una intérprete de lenguaje de señas lo cual fue bastante interesante.

Por ahí de la mitad del turno, el gerente le pasó a dejar la carta de recomendación y luego, durante el almuerzo, aprovechó para ir a despedirse de uno de los entrenadores, por cierto el que le había dado el entrenamiento para ser mentor y, aunque no pudo llegar a serlo, agradeció igualmente la oportunidad.

Cerca del final de su turno, uno de los compañeros de trabajo con el que digamos que más había «socializado» durante el tiempo que trabajó ahí, pasó a despedirse porque ya se iba (por primera vez se iba a ntes que él… segunda, de hecho)… y bueno, terminó el turno, nada particularmente interesante. Luego fue a desocupar su casillero de todas las chucherías que había acumulado en casi 15 meses de «trabajo», más que nada periódicos ZonaNext y un par de libros que eran de la «biblioteca» de la compañía.

Luego se fue a devolver las cosas, los auriculares (headset), las tarjetas de acceso electrónico y el casillero (bueno no tanto devolverlo como decir «ya lo desocupé») y le llenaron el «recibo» y ya. Eso fue todo. Las despedidas de rigor, un último paseo por los pasillos y luego salir por última vez.

Más tarde el ya no tan intérprete recordó que había olvidado poner una caricatura de Quino que le había pasado un amigo y que le había parecido apropiadísima para poner en la pizarra de avisos antes de irse… lástima.

Luego de salir del edificio, nuestro intérprete se tomó su tiempo para salir de la zona franca. Fue a comer con unos amigos para «celebrar» el fin del «trabajo» (cosa que hace falta, por cierto) y se dispuso a disfrutar de un tiempo sin mucho que hacer para poder seguir algunos proyectillos propios y prepararse para la próxima gran cosa en su vida: el concierto de Aerosmith, pero esa es otra historia…

.he.

Incomodidad

•junio 17, 2010 • 1 comentario

Incomodidad, estorbo, angustia, pereza.

Falta de ganas, falta de energía (si eso es posible), falta de sueño, falta de vigilia, falta de tiempo, falta de motivación, falta de un destino, falta de compañía, falta de aventura, falta de historias…

Dolor, decepción, tanto que decir, tanto que hacer, tan poco tiempo para todo…

Rutina, encierro, acorralamiento, frustración…

Odio, despecho, rechazo, separación, resentimiento…

Ignorancia…

(…lo que más duele es no saber…)

.he.

Nota mental

•abril 26, 2010 • Deja un comentario

Pensar primero, pensar otra vez, pensarlo de nuevo, considerar las consecuencias, por último actuar si se considera apropiado…

El Intérprete

•abril 11, 2010 • 2 comentarios

Había una vez un tipo de 21 años que, como estudió en un colegio bilingue, sabía hablar inglés. Este tipo siempre quiso estudiar medicina y, a pesar de que algunos creen que es difícil, pudo entrar a la universidad que quería a estudiar lo que quería. En el primer año tuvo un par de contratiempos acostumbrado como estaba a no estudiar ni esforzarse mucho, pero pudo superarlos. Esto hizo, sin embargo, que se atrasara un semestre y por eso un año, pero no importaba mucho. Cuando, en su tercer semestre pudo por fin llevar materias de segundo año -y por lo tanto de medicina ya que el primer año son ciencias básicas y otras nimiedades- estaba muy feliz. Por fin iba a poder llevar Anatomía, que era casi el motivo de querer estudiar medicina en primer lugar, aunque claro, también estaba el querer ayudar a otras personas a mejorar su calidad de vida y todo eso, pero nada era tan emocionante como poder disecar cadáveres. Anatomía, claro está, lo pasó con muy buena calificación, aunque no se puede decir lo mismo del otro curso que estaba llevando: Bioquímica… pero bueno, todo eso es ya agua bajo el puente. Continuemos.

Este personaje volvió a tratar de pasar Bioquímica un par de veces sin lograrlo y, aunque sí aprobó otros cursos de la carrera, al final decidió cambiarla. Los motivos que impulsaron ese cambio no siempre fueron claros, siempre se creyó que fue una mezcla de darse cuenta de lo patanes y llenos de sí mismos que están los doctores y algunas otras cosas que pasaron que le hicieron perder fe en las personas y en su deseo y capacidad de ayudarles (principalmente porque la mayoría no quiere ser ayudada). Todo esto, como dije, lo motivó a buscar otro camino, uno tal vez más interesante. Contempló sus opciones (ya que el traspaso de carrera no iba a ser problema por la nota de admisión que había obtenido unos años antes). Pensó en Física, aprender cómo funciona el Universo; Matemática, aunque no sea lo más lucrativo que existe; alguna ingeniería, como una mezcla de Física (que viene siendo simplemente matemática un poco más interesante) y aplicaciones prácticas para la vida. Sí, eso era, al final decidió pasar a estudiar Ingeniería Mecánica (principalmente por ser la única que hace cosas que se mueven ya que la civil procura que las cosas no se muevan, eléctrica solamente mueve electrones, química… no, industrial aburre, etc…) Hizo todos los trámites necesarios, fue admitido, y oficialmente estaba matriculado en las dos carreras. Al principio (como seguía arrastrando un mal promedio ponderado) no pudo matricular mucho (aparte que tenía mucho sin estudiar entonces matricular mucho no podía ser buena idea, había que volver a comenzar poco a poco) y por otros motivos (cirugía dental), aunque estaba motivado, abandonó el único curso en el que le había ido bien en años (Álgebra Lineal). Mal hecho.

Podemos ver que no iba por muy buen camino… académicamente (ya que personal y socialmente nunca había ido por uno bueno… principalmente porque no le importa) por lo que decidió darse un tiempo y buscar trabajo. Siempre se rehusó a buscar trabajo en un call center principalmente porque todos le decían que era una buena idea, al final presentó solicitudes en algunos de ellos pero no tuvo éxito porque aparentemente su inglés no era muy bueno (aunque él insiste que pretender evaluar el conocimiento de un idioma diciendo «Dígame algo de usted» es tremendamente estúpido cuando el entrevistado no podría «decir algo de sí mismo» ni en su lengua materna ¡porque simplemente no sabe qué decir!).

Un cierto día (como todos los lunes y domingos que es cuando más anuncios de trabajos salen en el periódico) vio un anuncio de una compañía de interpretación y le pareció buena idea. Visitó el sitio en internet, aprendió de qué se trataba el trabajo, y se decidió a enviar la solicitud y su (reducido) currículum. Un tiempo después lo llamaron y le ofrecieron una entrevista, todo parecía ir bien y, aunque estaba nervioso, se preparó para la entrevista (y por ‘preparó’ quiere decir simplemente esperó). Luego de una entrevista telefónica, una cara a cara, y otra más por teléfono (en las que aprendió cómo era el trabajo y que, a pesar de ser en un call center era diferente) por fin lo llamaron para que fuera a una reunión… justo dos días antes de que volviera de un viaje al extranjero. No podía creer su pésima suerte y, aunque le dijeron que lo tomarían en cuenta para más adelante, estaba seguro que había perdido su oportunidad.

Luego de volver de susodicho viaje, casi un mes después de haber regresado, lo llamaron y le informaron de otra reunión. Esta sí que no se la perdería por nada del mundo ya que segundas oportunidades no suceden muy a menudo en esta vida. Bueno, para resumir, fue a la reunión, luego al entrenamiento y de verdad lo contrataron. Ahora era un intérprete. Todo fue bien por varios meses, luego recibió el entrenamiento para llamadas médicas, financieras, de seguros y, su favorita, de 911. Entonces sí que se puso bueno. Unos 8 ó 9 meses después de haber entrado, comenzó a aburrirse del trabajo. Se sentía estancado. Intelectual, moral, personal y profesionalmente hastiado, por lo que comenzó a considerar renunciar porque, aunque la paga fuera buena, no valía la pena el sacrificio. Sin embargo aguantó unos meses más porque quería ahorrar un poco más antes de entregar la carta de renuncia. Tuvo vacaciones. Se fue de viaje de nuevo. Gastó parte de sus ahorros y entonces decidió trabajar medio año más para ahorrar y luego irse.

Antes de tener tiempo de llevar a cabo su plan, la compañía inició un proceso de acoso para con los trabajadores relativo a la asistencia (la cual nunca fue su fuerte) y en cuestión de tres meses recibió una amonestación verbal oral y luego otra escrita, no totalmente legales por motivos que no eran de su conocimiento en ese momento pero bueno… Lo importante es que junto con la amonestación escrita (que de paso amenazaba con el despido) la compañía le robó el bono de desempeño (que representaba una quinta parte de su salario) aunque su desempeño nunca desmejoró. Todo esto (y otras cosas que luego tal vez explicará) hizo que se decidiera a escribir una detallada carta de renuncia para darle un pedazo de su mente a la compañía y al mismo tiempo renunciar en (pequeña, casi insignificante) señal de protesta. Luego quizá podamos tener una copia de su carta de renuncia.

El lunes pasado nuestro personaje presentó su carta de renuncia con una sonrisa en el rostro y deseo de venganza en su mente. La gerente de recursos humanos pareció tomársela de mala forma aunque no era (del todo) algo personal, pero la ‘jefa principal’ (a quien siempre le tuvo respeto) sí se lo tomó como debía hacerlo, sin sentimientos ya que era una relación laboral simplemente. Ahora solamente le queda trabajo hasta fin de mes y luego de eso dos meses para pesar en el futuro y tratar de arreglar lo que le queda de vida. Ya no va a ser intérprete, al menos para una compañía, pero la experiencia de serlo por 15 meses siempre estará con él. Vamos a ver cómo le va.

.he.

De nuevo

•enero 13, 2010 • Deja un comentario

Pobre blog abandonado el mio…. como no tengo mucho tiempo vamos a hacer un resumen rápido.

Hace mucho (como cuatro meses) que no publico algo nuevo… sin embargo sí he iniciado unos borradores pero de ahí no han pasado. Si mal no recuerdo uno era de la odisea que es renovar la licencia, otro de cuánto detesto cumplir años (pero por cosas que pasaron) y el último de lo ilógicas y sinsentido que son las celebraciones de fin y principio de año y las «fiestas» de Zapote…. pero esos los dejo para otro día porque el tiempo apremia.

Parece que fue hace mucho que estaba en este mismo lugar, cuando esperaba el vuelo a Miami, hoy sin embargo es a un lugar nuevo y desconocido (para mi, obvio): Las Vegas.

La verdad es que ya me tengo que ir, voy a tratar de seguir publicando cosas interesantes que pasen (si es que pasan)… Por ahora hasta aquí llego pero espero volver pronto.

P.D.: Por favor me disculpan la mala ortografía pero no estoy acostumbrado a esta computadora…

.he.

¡Vegas, baby!

Click

•septiembre 5, 2009 • 2 comentarios

No me refiero a la todofamosa onopatopeya del ratón de la computadora, sino a la película con Adam Sandler…

Lo que quiero decir no es sobre si la película es buena o mala, no soy buen crítico de cine (una cualidad más que no tengo), sino sobre el concepto del control remoto universal (en un sentido más trascendente que poder controlar el televisor, reproductor de dvd, caja de cable, sistema de sonido envolvente, microondas, computadora, portón eléctrico, refrigeradora y, si las paredes son muy delgadas como pasa en los hoteles malos, hasta el televisor del vecino) que permite controlar la vida. Adelantar las partes aburridas, hacer más lentas las partes entretenidas o interesantes…. bueno, se entiende la idea (aunque si no han visto la película, no creo)… la parte importante es el final…

También me refiero al capítulo de la semana antepasada de ER: el episodio 12 de la decimoquinta y última temporada «Dream Runner«, El efecto mariposa, Matrix… bueno, se entiende… [aunque probablemente lo de abajo no…]

Volviendo al tema…

Varias veces en mi vida, especialmente en los últimos años y muy especialmente en el último par de meses he deseado con todas mis fuerzas que todo sea un sueño, que en realidad la vida no sea así de decepcionante, que en cualquier momento me voy a despertar y voy a estar de nuevo en sexto grado y todo va a ser mejor. Voy a poder aprovechar los momentos como debí hacerlo, voy a poder defenderme como debí haberme defendido, voy a poder hacer lo que sé y sabía que debía hacer pero que no hice por pereza, o por estar distraído, o por ver televisión, o por enojo, o por orgullo…

Sueño que en esta nueva vida voy a poder hacer las cosas bien, voy a tener la oportunidad de actuar de forma que no me arrepienta de todas las decisiones que he tomado desde entonces.

Sueño que en esta nueva oportunidad de hacer las cosas bien, ahora con el conocimiento de las consecuendias de las que serías la mayoría de mis acciones, podría saber cómo ayudar a mucha gente que ha pasado por mi vida y que ahora extraño tanto porque simplemente no los pude ayudar, ya sea porque no me hicieron caso, porque no insistí lo suficiente, porque las circunstancias no lo permitieron, en fin… dicen que las deciciones que tomamos nos hacen lo que somos… pero ¿qué pasa si detestamos lo que somos con todas nuestras fuerzas? ¿Si la vida ahora es solamente una sucesión de recuerdos para huir de lo que en realidad está pasando? Recuerdos para evitar ver la verdad.

Hay quienes viven para el futuro, que desde muy jóvenes aprenden la importancia de estar siempre preparados, que saben que los sacrificios que hagan hoy les van a traer muchos dividendos más adelante. Ellos pueden no estar felices hoy, pero saben que su futuro está asegurado y eso los reconforta. Otros viven en el presente, se rehusan a prevenir y se rehusan a recordar. Son felices porque no tienen que preocuparse de lo que han hecho o de lo que van a hacer mañana. Otros, viven en el pasado, se alimentan de recuerdos esperando que los buenos tiempos regresen y con ellos su felicidad y la paz de su alma y, por esto, están condenados a ser infelices para siempre…

Muchas veces me lo han dicho y supongo que desde hace un tiempo lo he sabido… ahora lo reconozco, estoy en ese tercer grupo. Me rehuso a aceptar que la vida va a seguir el camino que ahora le veo. Lo único que hago, es esperar que todo esto sea un sueño y que, cuando despierte mañana, voy a ser niño otra vez, mis amigos van a estar ahí, mi futuro no va a estar destinado a la soledad y al más indecible de los fracasos y voy a ser feliz una vez más.

.he.

Transporte, restricción, puentes…

•julio 28, 2009 • 1 comentario

Hace ya bastante tiempo que no escribo algo nuevo aqui…. y han pasado tantas cosas desde entonces…

Volvió la estúpida restricción sin sentido de la que la ministra se enamoró hace como un año y no ha podido superar… y lo peor de todo es que el presidente le hace caso… Tanto Nobel de la Paz y se empeñan en limitar mis libertades individuales, en restringir mi derecho a transitar libremente por donde me dé la gana cuando me dé la gana supuestamente apoyados primero por un capricho ejecutivo y ahora por una Ley de Tránsito medio hecha que ya están queriendo reformar porque se dieron cuenta que, obviamente, tiene de muy poco a ningún sentido (casi como este blog). Me imagino que dentro de la pequeña cabecita de la ministra de transportes no cabe la idea de que es mejor dejar de joder a la gente con estupideces restrictivas y comenzar a arreglar todo lo que está mal con la red vial de este pais, ¡sin ponerse con necedades de que si es ruta cantonal o nacional o regional o local o universal y ponerse a ver a quien le corresponde arreglarla! Lo único que son todas es un asco de calles y un fiasco de logística  y diseño.
Para comenzar hay que deshacer y volver a construir todos los puentes de este país que tienen menos carriles que los dos pedazos de calle que unen. Es cierto, no soy ingeniero ni nada por el estilo pero hasta yo con mi limitadísimo conocimiento de todas las cosas nunca he entendido por qué en una calle de un carril en cada sentido (dos en total) hay un puente de un solo carril con un hermoso y muy probablemente vandalizado rótulo de CEDA en uno de sus extremos. Luego en otra calle (un poco más grande y/o transitada) adonde hay cuatro carriles en total (dos en cada sentido) ¡el puente tiene solamente dos carriles de ancho! En otro lado (muy popular en estos dias) hay una pista fabulosísima con tres carriles en cada sentido con nombre de General militar que por pasar sobre un río tiene un bello puente con dos carriles para cada lado que para empeorar la situación son más angostos que los del resto de la autopista entonces los buses y camiones pasan taaaaaaannn despacio. La calidad de presas que se hacen por culpa de la falta de visión, conocimiento o sentido común (como quieran decirle) de los responsables de eso es francamente impresionante. Sobre todo porque el puente que se construyó hace medio siglo con una vida útil estimada de 25 años se está cayendo a pedazos, aunque el MOPT lo niegue a diestra y siniestra. Ese puente no necesita una ‘platina’ y soldadura, necesita que lo tiren a la basura y en su lugar hagan otro decente, de seis carriles y que no esté a punto de caerse.
Aparte de toda esta situación hay una cantidad de payasos que pasan a medio kilómetro por hora sólo porque la lata esa está UN centímetro elevada del suelo. La solución es muy sencilla: cambiar a la ministra por alguien que sí esté dispuesto a arreglar la red vial de este pequeño pedazo de continente que llamamos Costa Rica, sin obligarnos a sacrificar nuestros medios de transporte porque no lo hacemos de placer, nadie va a meterse al cento de San José en hora pico por gusto, lo hacemos para ir a trabajar… pero no esperaría que Karla González sepa algo de eso…

Y sí, me quejo porque yo paso todos los dias cuando voy al ‘trabajo’ por ese puente presoplatinudo y un día a la semana tengo que andar escondiéndome de los tráficos porque no tengo forma de volver del trabajo en la noche gracias a la falta de trasporte público. Gracias ministerio…

P.D.: Por si alguien no tiene idea de qué restricción estoy hablando, brevemente puedo decir que a la genial ministra de transporte de Costa Rica se le ocurrió que prohibir el acceso al ‘centro’ de la capital en ‘horas pico’ (de 6am a 7pm) iba a ayudar a evitar las presas. En realidad lo que ayuda es a provocar odio en la población… como a mí.

.he.

¡Ahora también…

•julio 18, 2009 • Deja un comentario

… en inglés!

El otro dia estaba pensando en hacerlo…. y decidí que para hacerle honor a mi trabajo iba a escribir una versión de mi blog en, adivinaron, inglés.

Si alguien se pregunta por qué inglés pues….. obviamente porque es el único otro idioma que puedo hablar y/o escribir y….. en realidad tengo un poco de curiosidad por saber cuál versión sería más visitada (SPA vs ENG) pero supongo que tengo primero que traducir todo para poder verlo de forma más objetiva….. creo que eso no tiene sentido… pero me da pereza releerlo…

Algo que sí quiero resaltar en caso de que alguien algún día llegue a leer las dos versiones y quiera criticar (no que no me encante la crítica… or el sarcasmo…) es que no necesariamente va a ser una traducción literal palabra por palabra porque primero, no tendría sentido y segundo porque no me da la gana. Lo que pienso hacer es reescribir los posts en el otro idioma de manera que transmita el mismo mensaje pero no necesariamente de la misma forma…. o algo así…

Algo más que quisiera dejar claro es que el post original no necesariamente va a ser en español, en realidad va a depender de mi humor ese dia (y como todos sabemos, a veces mi humor me domina)… además no voy a decir cuál es el idioma original… pero tal vez a alguien le gustaría adivinar… o tal vez no… =O/

Como siempre, los comentarios son ampliamente bienvenidos.

.he.

basura

•julio 15, 2009 • Deja un comentario

basura, basura, basura…… todo es basura, ya estoy harto de tanto…….. Probablemente sea sólo imaginación mia…. o tal vez no….. ¿quién sabe?

Fin de mayo…

•May 30, 2009 • 2 comentarios

Tal vez ahora sí. Bueno en vista de que ha pasado tanto tiempo voy a hacer un resumen bacilón… y por bacilón quiero decir un resumen como me de la gana porque tengo mucha cólera. Sí bueno tengo ‘trabajo’. Punto. Nada excesivamente interesante, obviamente, para eso hay que estudiar, tener mucha suerte, esforzarse y ser lo suficientemente inteligente como para darse cuenta de todo eso antes de que sea demasiado tarde. Como se puede notar, no soy uno de ellos.

En realidad estoy harto. De todo. Detesto la universidad, odio las dos carreras en las que estuve (o estoy, la verdad no me importa) matriculado, detesto el ambiente universitario y todo lo que representa. Estoy completamente cansado de que todo en la vida se vaya al carajo. Todo lo que planeo, lo que quiero, lo que me interesa, mis sueños, mis intenciones, lo que me importa. Todo se va a la m!erd@ y estoy harto de eso.

Primero algún que otro supuesto amigo se vuelve piedrero y con eso, obviamente, todo raro y le deja de hablar a uno. Pero claro, «pobrecito, no le diga nada porque se siente mal y le da verguenza.» Y entonces ¿por qué no le da verguenza andar en la calle fumando mota? Detesto todo lo mal que se manejó esa maldita situación y sobre todo detesto no poder dejar de pensar que es mi culpa. Yo no le di la mota, que quede claro, y en ningún momento le di a enteder que estaba ni remotamente bueno hacerlo. Es sólo que debí hacer más. Tenía que haber intentado más, aún contra la opinión de todo el mundo porque se lo debía a la amistad que algún dia hubo… si es que fue real.

Otro se fue detrás del primero porque siempre fue así, siempre lo adoró y lo siguió por sobre todas las cosas hasta que lo arrastró por el barro de la desgracia. Dicen que este sí se pudo salir, y tal vez sea cierto, el punto es que este tampoco supo jamás lo que es tener o ser un amigo. Solamente persigue a la gente por interés y no soy el único que puede dar eso por cierto. Además no lo pensaría dos veces para darle la espalda a quien se preocupa por él para irse a perseguir a alguien más por algún nuevo interés. Yo sé que me lo dijeron más de una vez, supongo que no quise verlo a tiempo. Tiendo a hacer eso.

Hay otras situaciones similares aunque por otros motivos con otras personas pero como ya no tengo tanta cólera no me parece apropiado exponerlas aquí ahora.

Supongo que lo que más detesto de todo esto es no tener con quien quejarme. Tal vez debería irme de viaje un tiempo… para tener una perspectiva nueva de las cosas y verlo todo bajo una luz distinta… pero de nuevo… no tengo ni los medios ni con quien.

.he.

Derrota…

•abril 13, 2009 • 1 comentario

06 de abril de 2009
 
lunes santo
 
Hoy al despertar… o más bien de camino al ‘trabajo’ el peso aplastante de la derrota más profunda me golpeó. Como duele recordar los tiempos que fueron mejores y que ya se han ido para nunca más volver. La derrota en el estudio… en las amistades… en la iglesia. No sé de donde proviene este sentimiento que me domina en este momento pero sí sé que es poderoso y derrotador…. aunque no tenga sentido…
 
Me hacen falta los años que se fueron, extraño ir a la iglesia desde las 7 de la mañana del lunes santo a ayudarle a P. con todas las cosas que había que hacer. Luego de haber ido el sábado a partir la palma toda la tarde. El martes con las confesiones, el miércoles, todas las cosas que había que pulir, antes solamente con limón y ajax. No quedaban tan brillantes pero sí quedaban limpios y olían mejor que con el brasso. Luego el jueves, sin misa en la mañana más que en la catedral, había que quemar los oleos viejos y limpiar los vasos para los nuevos. Luego en la noche la misa de la recepción de los óleos nuevos, con procesión y muy solemne y toda la cosa. Luego el monumento. Ah el monumento que un par de veces le ayudé a hacer a P. antes de que Pipo no dejara que lo hiciera más que Hernán [como probablemente este año, a pesar de que el año pasado nos prometió a D. y a mi que nos iba a dejar hacerlo esta vez]. Pero bueno, recuerdo el cohete y la nube…. por ahí deben andar esas fotos, debería buscarlas un día de estos…
 
Luego después de la misa pasar el Santísimo al monumento [con las velitas acomodadas y encendidas] y pedir pizza, el último año P. ya no podía comer y A. se descompuso en la banca…. estaba alapar mía y no me di cuenta hasta que ya se lo estaban llevando. Cerrar como a las 10  y luego el viernes de ayuno, con la iglesia abierta todo el día y el altar desnudo. A las 4 la Acción litúrgica, los cambios de velos y luego todo el mundo a la casa temprano. No hay carros en las calles y la extraña sensación que se siente al cerrar la iglesia cuando aun hay sol. Luego la misa grande del sábado,  luces, cirio, grito [Lumen Cristi], agua, lecturas, candelas, quemadas, incensaciones, muy bonito, felicidades a todo el mundo a comer a algún lugar decente… Domingo, no hay misa de 8, sí de 9 ½ todo vuelve a la normalidad… como si nada hubiera pasado.

.he.